Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Néhány nagyon jó zsidó vicc:    (e-mail-ben kaptam)

 

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja
pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most
azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.
----------------------------------------- ----------
Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz.
- Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életû?
- Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nõzzél!
- És akkor hosszú életû leszek bölcs rabbi?
- Nem, csak kibaszott hosszúnak fog tûnni!
----------------------------------------- ------------
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvõjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvõn a férfiaknak a nõkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti õket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nõ van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
------------------------------------
Kohnak és Grünnek egymással szemben van fûszerüzlete.
Egyik nap megjelenik Kohn kirakatában a felirat: mák kapható, kilója 800 Ft.
A Grün csak nézi, hogyan tolonganak a vevõk, és õ kiteszi a táblát: mák
kapható, kilója 700 Ft.
Másnap reggelre Kohn kijavítja tábláját 600 Ft-ra, és ez így megy tovább...
Végül Kohn átrohan Grünhöz és lehordja:
- Te hülye, így tönkre fogunk menni.
Mire Grün:
- Csak te, én nem tartok mákot!
----------------------------------------- --
Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.
----------------------------------------- ----
Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.
----------------------------------------- --
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje.
Azt mondja a barátnõ:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy
nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.
Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...
----------------------------------------- ---
Kohn titkos megbizatást kap, ejtõernyõvel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot.

Fel is száll a repülõ, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza.
Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Ezredes úr, van magának fogalma arról, hogy manapság 
Egyiptomban milyen nehéz 5000 röpcédulát eladni?

 Ez szuper:
 Egy zsidó Párduc tankra átkozottul tüzel Kalasnyikovjával egy arab terrorista. Persze, a lövedékek mind lepattognak a páncélról. Amikor az arab az összes golyót kilövi, – még a tartaléktárakból is – kinyílik a tank teteje és megjelenik derékig a harckocsi parancsnoka:

-          Mi van, arab? Elfogyott a lőszered? – kérdi a parancsnok.

-          Igen, igen. – válaszol az arab, sűrűn és intenzíven bólogatva.

-          És nem akarsz venni…?

 :))))

 

 Vissza az előző lapra...

 

 

 VAGY

 

VISSZA A FŐOLDALRA...